蜕变中的毛毛虫

    前一篇好像还是辞职那天写的，算算已经将近两个月了。在家里窝了四个星期左右，去亳州考了个公务员。然后就是回来的投简历，面试。日子进入了另一种循环

    坐在这里，有些怀疑自己的决定了。为什么放弃一份收入可观，又有荣誉感的工作？还有那么多可爱的孩子。还有和他朝夕相处的机会……呵呵，再这以前，我从没有怀疑自己的任何决定。现在是不是后悔了呢？如果时间倒流，我会不会改变决定？不知道，第一次没有办法肯定。这样的感觉，挺新鲜的。现在的我就象从没有做过饭的人面对着自己煮的第一锅胡饭……但是，我可以肯定，我会吞下去！

    开弓没有回头箭，我知道我会坚持下去的！虽然这样的日子真的很折磨人。但是我不会退缩的，好像很豪言壮语啊？呵呵，很感动？拜托，也要能退缩才行啊？难道有人愿意找罪受？那他一定是思维有问题！所以啊，没有什么！抓紧时间找工作啊！难道这么大的人了还要家里养着？不能够吧？！

    好了，压力啊，心烦啊，释放好了吧？！回家！准备晚餐，明天杀进招聘会，好好地天女散花！为了面包，为了Money，冲啊！

    还有，下一次一定慎重决定，找到马以后再甩驴！！！

    加油吧，小梅！

      本来应该是在家过最后一个休假，然后好好回修行的。只是，情况似乎变了……

      上午的时候，还躺在床上休息。一条短信坏了事：“…好象短期内无法修复…”

      呵呵，心里有些不爽。本来可以华丽退场的啊！结果搞得跟被人赶出去似的！恶心啊……本来的计划还被迫中断了。

      那么下一步怎么做呢？现在为止，还不知道具体的情况。怎么样做出判断？下一步怎么做？是个问题啊！！！无非两条：一、俯首听命，然后继续这样的生活；二、抓紧时间结束这里的事情，然后开始新的追寻。

      那么第二个问题也会随之诞生：我要追寻什么？我怎么做？做什么？其实自己心里现在还是觉得底气不足，所以还是想去充电。该选择什么方式来充电？考研？学软件工程师？还是别的什么函授？今天在车子上面想的问题合适吗？也许是太高估自己了吧？该谦虚一些的！！那么还是要有人指导着学些什么东西来增强自信心啊！！！基本上，头脑现在比较冷静了。至少没有了刚才的不安。所以说啊！我还是比较强悍的撒！嘿嘿：》

      就到这里了哦！油，亲爱的小梅同学！！！

      真的是好头疼啊，怎么办？这几天一直在犹豫中艰难度日。晚上失眠，白天头昏……可是，到现在也没有最终的结论。如果我离开，电一会解散。那么到现在的付出全都白费了。可是，留下吗？我到底能做什么呢？怎么做才能作好班主任，我完全没有把握。而作好物理老师呢？我真的没有信心了……我该怎么做呢？到底怎么做？

      换句话来说，是否我不离开电一就能很好了呢？我想也是没有把握的事情。义说的没有错，我不是救世主，当然也救不了别人。而他说：保护好自己才能保护好别人！可是我到底怎么做呢？我想怎么做？？？？？？？

      好乱啊！！！！！

      昨天还说着自己的准备离开，结果……

      小马，竟然先走了。走得挺安静，非常安静。

      本来觉得没有什么大不了，可是越觉得没有什么大不了，心里居然越难受起来了。开始还是我在劝李雷，到了后来他已经在看小新了，我却已经难受得不行了……为什么呢？因为自己真的很讨厌离别！那么现在我在做什么呢？我在看视频，看网球王子！是的！我在看网球王子！其实我现在应该在洗衣服，或者写评语的！但是现在居然在这里什么也不做？！简直是有些混帐！我现在开始生自己的气了！怎么可以这么没有志气啊！

      所以，不要为离愁别绪困扰了，要好好加油！迎向新生活啊！就算是送给小马的礼物好了！就算是他不在身边，也要向自己的目标迈进！然后等到有一天，当我们有了各自的成就！到时候再聚首！那将会是多么开心的事情！！好了！为了这目标，要加油前进呐！！！

      离开已经是一种定局了，因为实在不愿意误人误己了……

      只是，还是不舍得这里的孩子。虽然真的被他们气得要死，但是，孩子嘛，总是会犯些错误的。当初的我们又何尝没有犯过错呢？何况，相对来说，他们已经算是挺懂事的了。

      离开这个词，以前没有确定过。因为陪他们走完这一程是我的承诺啊……可是我好象真的没有教育好他们的能力，虽然他们说不会怪我之类的……可是我会内疚的，我会觉得失败，觉得挫败。更重要的是，我对这里并没有别的留恋。我说的是真心话，如果今天没有电子一班，我绝对会毫不犹豫的走。

      歉疚，是怎么都不会避免的了。留下来，陪他们走完，那么继续耽误他们。自己的能力也越来越不行，那么我存在的价值在哪？离开也许会是另外的天地，也许会艰辛难行。但是，良心上我会安稳一些。也许这个想法极度的窝牛，可是我还有别的选择吗？

      曾经想过，只要能让他们之中哪怕一两个人的命运改变，我也会觉得值得。但是现在我没有这样的勇气了。面对家里的境况，面对自己的未来，面对班级的现状……我的底气在一点一滴的消失。我很着急，很生气，我发了脾气……结果事情反而越来越糟糕了。我仿佛看见了失败在不远处招手，如果注定了失败。那么我选择放弃。这份愧疚就让他变成动力吧。日后如果我能够帮助到这些孩子们什么的话，我一定尽力施为！

      对不起，我的孩子们！当然，也许你们觉得这根本不算什么。只不过是走了一个不会教你们的班主任罢了……一个教不好别人的教师的存在是对孩子最大的不负责任。但是我知道我很没有出息，因为我选择了逃避。不要再为自己的逃离作解释。非常抱歉，孩子们，相信我是真的爱你们的。只是我的爱似乎只是你们成长的障碍，我没有做好一个老师，没有教好你们。非常抱歉……

       2007年5月26日

       昨天的鼻血，让今天的出行变得方便。可是，现在考试进行了三分之二，心里的歉疚在慢慢增加……早晨的短信，不论怎么样都是处于关心的。这样的关心让我觉得愧疚，自己怎么会欺骗了关心心自己的人？

      现在，已经将近一点了。头越来越麻木，不知道下午的考试怎么样才能平安结束？那边，鸣人已经在小樱跟千代婆婆的帮助下脱困了

      这边呢，刚刚给他电话，似乎感觉不错的样子。现在估计是在逛白马呢吧？背后的空调吹得我有些冷。晚上考完试的时候，去一趟医院复诊一下。明天去上班。

       现在，要不要吃点东西呢？不知道这里的网络信息怎么使用？呆会出去吃好了，两点出去吃点东西，再稍稍休息一下，然后考试，再然后回家！完美计划！！Money估计刚刚合适，嘿嘿

      补充一下，晚上要一个好好的沐浴

      此时此刻，就写到这里吧？休息，休息一会儿

       快十一点了，本来是快乐地呆在机房看火影的……

       结果来了一位不速之客——为了对姓名权的尊重，姑且称他为同事甲吧，同事甲其实只是来玩电脑的。大约是因为今天值日的缘故吧？一句无谓的戏言：“你家**哪里去了？”突然就觉得委屈了起来，因为他的不在身边吧？其实为什么要他在身边呢？他累了一天了，而我本来是因该在家休息的啊？所以他忙他的我忙我的不是吗？那又有什么好生气的呢？可是就是觉得孤独了，不过写了这几个字以后就一点也不觉得了！只是觉得似乎有什么地方不对劲，总觉得心里凉凉的……现在似乎连火影都不愿看了啊。何必呢？根本就没有什么的嘛！

      单独一个人面对才能成长的啊！怎么连这一点点的考验都受不了了呢？何况，独自一个人才有自由的啊！由来已久的孤单，来自自己深深的……因为自己从来都害怕被人讨厌，所以一直在追求“不求人人都喜欢，但求不被人讨厌”总是想把事情想清楚才做，总是想把事情做到无人指摘……想尽量考虑周全……把自己累的一塌糊涂，把关心自己的人看得频频摇头……

       呵呵，是不是在为自己找说辞脱罪啊？短短的不到一千字里面竟然有那么多的问号，那么多的不确定啊！连自己都说不清楚的事情哦，呵呵…… 

      鸣人说：“只要有了朋友就不会放弃！”那么谁是我的朋友？我的朋友们在哪里？为什么在身边的没有觉得是朋友？没有共同的目标吧！

      没有什么关系了！我想我可以了！如果没有那就等待，增强自己！只有让自己变强，才有为未来争取成功的力量！——这话好象是他说过的哦！哈哈哈哈哈哈！这下转了一圈真的回到原点了！晚安，雨田君！一起努力吧！

      终于明白什么叫做真正的悲剧其实是产生在两个正确之间的。最近的日子过得好累，虽然说过自己绝对不再滥用那个字了。

     是不是真的不合适呢？我渐渐地觉得解释的好累，觉得他怎么都不能了解我的真正需要。这一点跟某人简直如出一辙……那么是我的错吗？或者照他的意思，他真的知道我的需要？可是为什么在乎我却无视我的需要呢？真的搞不懂啊……

      不这样的吧？说起来，到目前为止各方面我都没有输给他的撒？其实还是有些不足的撒……不过这些天以来自己到底成长了多少？这些算是一种成长吗？有时候自己也会犹豫的。就象他们所说的，我在很多时候处理事情还是显得太急噪了，而且因为成长环境的限制，我的经验太浅，很多的事情后知后觉，把握不到问题的核心，自然也没有能力去解决问题拉！所以这是要改进的。

      除此以外的另一个问题就是，我是不是不知不觉间丢了自己的锐气？还是真的变的成熟稳重了？有点头大啊……不过，知道想总算是一种进步啦！

      就是这样子的！加油好了！

      终于明白什么叫做真正的悲剧其实是产生在两个正确之间的。最近的日子过得好累，虽然说过自己绝对不再滥用那个字了。

     是不是真的不合适呢？我渐渐地觉得解释的好累，觉得他怎么都不能了解我的真正需要。这一点跟某人简直如出一辙……那么是我的错吗？或者照他的意思，他真的知道我的需要？可是为什么在乎我却无视我的需要呢？真的搞不懂啊……

      不这样的吧？说起来，到目前为止各方面我都没有输给他的撒？其实还是有些不足的撒……不过这些天以来自己到底成长了多少？这些算是一种成长吗？有时候自己也会犹豫的。就象他们所说的，我在很多时候处理事情还是显得太急噪了，而且因为成长环境的限制，我的经验太浅，很多的事情后知后觉，把握不到问题的核心，自然也没有能力去解决问题拉！所以这是要改进的。

      除此以外的另一个问题就是，我是不是不知不觉间丢了自己的锐气？还是真的变的成熟稳重了？有点头大啊……不过，知道想总算是一种进步啦！

      就是这样子的！加油好了！